Дорогой, а подари мне на день рождения
какой-нибудь приборчик, чтобы я легко
так ножкой на него нажала - и стрелка
сразу - раззззз, - от 0 до 100 за две
секунды!
- Без проблем, дорогая! Я тебе подарю
напольные весы для ванной!Добавлено (08-Январь-2008, 18.10.27)
---------------------------------------------
Мужик познакомился в баре с немолодой,
но привлекательной 50-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она
говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с
матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Ещё бы! Очень!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко
мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает
дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты дома?!
Добавлено (08-Январь-2008, 18.12.19)
---------------------------------------------
Существуют следующие типы женщин:
Женщина HARD DISK: она запоминает все и
всегда.
Женщина RAM: она забывает о вас
немедленно, как только вы расстаетесь.
Женщина WINDOWS: все знают, что она ни
одну вещь не может сделать правильно,
но никто не может жить без нее.
Женщина EXCEL: говорят, она способна на
многое, но вы используете ее для своих
четырех основных потребностей.
Женщина SCREENSAVER: она забавная, но
ни на что не годится.
Женщина INTERNET: труднодоступная.
Женщина SERVER: всегда занята, когда вы
нуждаетесь в ней.
Женщина MULTIMEDIA: заставляет ужасные
вещи выглядеть прекрасно.
Женщина CD-ROM: она все ускоряется и
ускоряется.
Женщина E-MAIL: из десяти фраз,
сказанных ею, восемь - абсолютная
чепуха.
Женщина MODEM: перед тем как что-либо
сделать всегда побрюзжит.
Женщина FLESH CARD: такой женщине
иногда можно доверить самое
сокровенное.
Женщина XEROX: многодетная.
Женщина VIRUS: также известная
как “жена”; когда вы не ждете ее – она
приходит, самостоятельно располагается
и пользуется всеми вашими благами. Если
вы пытаетесь от нее избавиться - вы
чего-то лишитесь, если вы не будете
пытаться избавиться от нее – вы
потеряете все...
Добавлено (08-Январь-2008, 18.13.35)
---------------------------------------------
Мужик просыпается после сильной попойки
и обнаруживает у себя в постели какую-
то страшную бабу далеко не первой
свежести.
- Ты кто?
- Маня.
- А сколько тебе лет?
- А сколько ты дашь?
- Нет… столько не живут!..
Добавлено (08-Январь-2008, 18.14.30)
---------------------------------------------
Мамочка, ты мне говорила, что у
ангелов есть крылья и они могут летать,
да? - Да, доченька. - Вчера вечером,
когда тебя не было дома, я слышала, как
папа назвал мою нянечку ангелом. А
когда она полетит? -Завтра утром,
доченька!
Добавлено (08-Январь-2008, 18.17.50)
---------------------------------------------
Женщины делятся на 3 категории:
На дам..
На не дам..
и
На дам,но не Вам..
Добавлено (08-Январь-2008, 18.18.31)
---------------------------------------------
Оборотень Надя ночью превращаеться в бревно!
Добавлено (08-Январь-2008, 18.24.30)
---------------------------------------------
У пластического хирурга:
-Доктор, скажите как сделать, чтобы моя
грудь была всегда
перпендикулярна телу?
-Ходите на четвереньках!